志愿家长强迫,家长强迫孩子改志愿

“当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了，两者互为对方的影子。”——荣格

我有个大学同学，有一次聚餐喝上头了，就开始半醉半醒的“说胡话”。他用开玩笑的口吻和我吐槽说：活了20多年，他觉得自己很“开心”，很爱自己的家长，要不是他妈妈在高三暑假期间，帮他修改了志愿，也许我们就没有这个面对面坐一起吃饭喝酒的机会。

我一边附和他，一边若有所思的揣摩他说的每一句话。其实我这一份揣摩是多余的，从入学见到他家长的第一面，我就感受到他们亲子关系不太和谐。他家长为他包办了一切，但要求是孩子的“绝对服从”：我让你往东，就不要往西。清洗床铺、装蚊帐、买生活用品，甚至连内裤都要家长亲自挑选，不容得他有半点意见。

他说的全都是反话，这20多年他并不开心，甚至可以说是很压抑。家长决定了他的志愿后，他就近上了大学，每一个月家长都很固定的来探望一次，把手机关掉后偷偷出来聚会，是他唯一感受到的快乐时刻。

顿时，我为他感到惋惜：弱冠之年了仍旧被父母管控得如此之严，没有半点的私人空间，这种窒息的控制就宛如进了如来佛祖的手掌心，只可惜这是只魔爪，任凭我的同学怎么努力挣脱，仍难逃一劫。

知乎上有不少这样匿名的提问，都在状告父母对他们管控过严，让他们成年后各方面都不如同龄人，产生了严重的自卑、抑郁心理。但其实，父母的过度管控，对孩子的“荼毒”远不止于此。

“控制欲”（Desire for control）是心理学常用术语，它指对某一件事情，或者某一个人在一定程度上的“绝对支配”，并且不允许出现任何意外或差错，保证事情朝着自己内向所期望的方向发展；也指对人的绝对管控，思想和行为上都不准许有违背、反抗的意思。

通俗来理解的话，可以利用拆词法对“控制欲”进行分割，它指“控制”某人或某物的“欲望”。

在生活中，很多行为都是在“控制欲”的支配下。例如：有一种冷叫——你妈觉得你冷。每次气温还OK的时候，你想出门活动互动，老妈马上把你叫住：大冷天的干嘛去？穿件羽绒服再走！

如果你违背了她的指令，要么她就要训斥你，要么她就不给你出门。但我们真的觉得冷吗？其实你没有感觉，但家长总想把他们的意识强加给你，以自己的感受作参照物得出结论，然后来支配你的行为，让你的一举一动都符合他们的“心愿”。

以上仅为举例说明，也许不具备普适性，但类似想要管控他人行为的欲望，都可以归为——控制欲。

前阵子热播的电视剧《小欢喜》中，陶虹扮演的母亲宋倩对于女儿英子的管控，让不少观众气愤的咬牙切齿。尽管他们一家三口在老师的撮合之下进行了一次交心的“背谈”，但最后仍以失败告终。

为什么会失败？原因出在宋倩身上。谈话的目的就是冲着解决主要矛盾——“报考哪个大学”去的，但屡次遭到宋倩的打断。究其根源，是宋倩不明白为何英子想要那么迫切的逃离她，也是因为宋倩对于自身养成的“控制习惯”毫无察觉。

你为什么会产生如此强大的控制欲？

（1）年幼时被管控经历的传递

父母曾经也是孩子，也受到上一辈的管控，这种经历会在他们身上形成烙印，并且很大可能会“继承”到他们教养自己孩子的方式中。你的爸妈喜欢控制你，是因为他们从小就被“管控”着，这种意识根深蒂固，自然会在你身上再次呈现。

（2）对孩子的溺爱，缺乏对孩子的信任，不放心让他们去尝试

大多数是父母出于溺爱，不敢让孩子经历成长路上的挫折与艰难，于是事必躬亲，包办一切，为他们尽量减少碰到挫折的机会，从而无形中“管控”他们的行为，不让他们做冒险的事情。

（3）家长的“自负心理”与“片面决策”在作祟

我曾见过一些家长因为自己的文化水平、社会地位较高，于是同等的推出，自己在教育孩子方面的建树同样出类拔萃，但其实这两者扯不上太大的关系。可这样的意识会让他们居高临下，处在一个较高的定位，对孩子进行教育，于是出现了迫切要掌控大局的愿望或行为。

他们会根据极少的因素，做出自己的“不合理”推断：这不行，这不可以！然后再告知孩子同样的信息，让他们不要去实践，掌控他们的实际行动。

（4）父母内心缺乏安全感，恐惧未来，追求完美主义

通常内心有较强不安全感的人控制欲望也强烈一些，那些谨小慎微、追求完美、心里总不踏实的人更希望控制别人；控制欲强是内心恐惧的表现，也是极度没有安全感的表现，通过控制一些人或事物来给自己带来安全感。

父母对你过度管控？可能和他们缺少安全感，追求完美有关。

（5）对孩子的“定位”有误，把孩子当成自己的附属品

不少父母有类似的意识：我的孩子就是我的“附属品”，对孩子这样的定位会引发“过度控制”的危机。孩子是充话费送的？家长忽视孩子为“独立存在的个体”事实，就会体现在实际行动上。

附属物品，不就是任人支配，任人摆布嘛！

作为孩子，我们如何去判断父母对自己有没有过度管控？身为父母，又该如何意识自己对孩子是否约束过度？这就需要根据行为表现来推断，自己是否也成为了“英子”或“宋倩”。

总体来说，那些控制欲很强的父母，一般对于自己孩子的管控，主要表现在这两个大方向：

（1）行为层面

表现在行为层面的控制欲，多数是对孩子行为的控制，总结来说就是——“家长让你做什么就得做什么，家长不让你做什么你就不能碰”。在多数家庭中，强势的父母会告诉自己的孩子：这必须要这么做或你千万别这么做，灌输孩子明确的是非对错观念。

天冷了他们说：“给我去穿多一件毛衣”；看电视正入迷，他们说：“八点必须上床睡觉”、和朋友出去玩，他们说：“10点之前你必须回来”；当青春期来临有喜欢的女孩子时，他们说：“不许谈恋爱，不准和XXX放学一起走，减少接触！”

在父母控制欲过强的家庭中，孩子做的事情，都必须经过他们的“审核”，通过了才可去执行下一步的操作，一旦发现违背或者与他们所期望不符，就会被驳回。

（2）精神层面

在精神层面，父母的控制欲主要作用在对孩子思想的控制上。他们会语重心长的告诉孩子说：你这种想法是错误的，必须按我说的这种想法做；你不能有这样的念头，这是不符合常理的......等等。

他们以自己的标准、观念、原则来要求孩子，不顾及孩子的想法，擅自侵入其精神领域大肆破坏，甚至是在悄无声息的颠覆孩子们的三观。

可是父母从未意识到自己侵犯了孩子的精神领域，因为特闷理所当然地觉得：孩子的精神领域是属于自己支配的范围； 那么，对孩子就产生精神层面的控制，也就不足为奇了。

然而，事物都具有两面性，来自家长的“控制欲”并非全都是有害的，控制欲随着强度的增加，才会发展成为两个极端：适当的控制欲叫“控制感”，过度的控制叫“极端控制欲”。

大量家庭教育的事实证明，适当的控制欲（控制感）有助于增进亲子关系；而两种极端的控制欲则不利于孩子的成长与形成和睦的家庭关系。

（1）父母控制欲太强：

父母过度的控制欲，对于孩子来说就是一种无形的压力。不同的成长阶段，孩子对于外界会产生多元化的需求，但在父母统一的标准之下，这种“天性”受到了压制，甚至是强行“纠正”。

长期受到父母的管控，加之以设定的过多条框束缚，会增加孩子的焦虑心理；父母对孩子需求的压制，会让孩子在孤僻、抑郁的焦虑上越走越远。其实孩子好比一根弹簧，对于“压制”只会产生两者反映，要么能轻松的反弹开，要么就会承载不住永久失去弹性，想让孩子好却适得其反。

与此同时，家长看到孩子没往预期的方向发展，心理也会郁闷，久而久之会让家长崩溃。

39岁的秦女士是杭州一所重点中学的老师，看着自己的孩子考了98分而班上其他人大多都拿了100分，就训斥他：为什么别人都考了一百分，而你却做不到？她觉得自己非常失败，教得了别的孩子，自己的孩子却十分愚钝，于是换上了抑郁。（@钱江晚报）

可见，过强的控制欲，对双方都不是好事。

（2）父母缺乏控制感：

如果父母对孩子缺少“控制欲”，也就是对孩子缺少管控，甚至说“控制欲”为0，那么孩子的教育就会落下，在做错事时不会得到纠偏，没有正确的指引和教导，会逐渐演变成人人喊打的“熊孩子”。

最近大家特别关注的“13岁男孩杀害10岁小女孩抛尸案”凶手，据调查称父母常年在外谋生计，丢给孩子一个手机后，任由其发展。这是典型的反例，如果父母在孩子的成长过程中扮演路人角色，不能施加一定的“控制感”，那孩子最终成为什么样的人，都很难定论。

早恋、早熟、叛逆期提前到来、不懂事、顽固、偏执、暴力倾向、不良内容，这些也许都是孩子在“父母缺乏管控”下的“玩伴”。

小结：在“控制欲”的程度上，两种极端对于孩子的健康成长都有危害，只是表现的形式不一样，唯有把握好尺度，把“控制欲”向“控制感”转变，才能让孩子得到真正需要的“陪伴”。

（1）在思维层面转变观念：你的孩子已经长大了，尊重其为独立主体而非附属品

父母对于孩子的过度管控，是因为自己在思维认知层面上未得到外界的纠偏，认为这样的管控对孩子一定是百利而无害好事，人际边界不清地把孩子的事当成自己的事，看不到“孩子”的独立存在。

人们的所做所为，均受大脑的影响，大多数人脑子怎么想的，行动会如数的复制出来。要想自己成为真正合格的父母，先从改造自己的思维模式和做起，否则一切都是徒劳。

父母要强化“过度控制对孩子有害”和“孩子的主体”意识，告知自己：孩子并非自己的附属物品，而是独立的、有思想的存在，避免用自己的感受替代孩子的感受，不分彼此的主权越位，过分热络，过多参与，过度干涉，侵犯他们的精神领域。

（2）掌握刺猬定律，保持距离，营造适当控制感

两只刺猬在冬天取暖，由于身上都带刺，靠的太进会刺伤彼此，离得太远就感受不到温暖，也许会被冻死，所以它们不断调节，找到了一个临界位置，让它们既可以不被刺到，又能感受到对方的热量，抵御寒冬。

这就是著名的“刺猬定律”，父母在处理和孩子的关系中，能否找到这个临界的位置对于双方来说至关重要。如何找到这个让双方都觉得舒适的临界点？秘诀就是父母自身知晓“刺猬定则”，与孩子保持适当的控制感，不极端掌控，也不放任自流。

有研究者做过一个关于赌钱的游戏实验：由研究人员扮演玩家，结果发现当研究人员扮演成经验丰富、自信满满的玩家时，受试者下注会比较小；当研究人员表现得青涩稚嫩时，受试者下注量就会提升，其中下注的差距有50%之多。

实验证明：当受试者觉得自己能控制场面时，信心指数就会狂飙上扬。所以拥有“控制感”不仅能处理好和孩子的关系，还能有效提升父母在教育孩子上的成就感，树立自信，形成良性循环。

（3）防止游离育儿（Uninvolved Parenting）

大多数人都是第一次身为人父母，在教育孩子这方面难免会踩雷，陷入“游离育儿”的误区。游离育儿指父母虽满足了孩子的基本需求，但他们通常会脱离孩子的生活，其特点是父母对缺乏沟通交流，缺乏适当的约束。

在这种模式下，父母通常是缺位的，虽然被极少管控，但孩子无法感受到和父母之间的联结，缺乏陪伴和安全感。

要避免成为“控制狂热”的同时，也不要忽视了“游离育儿”带来的弊端，太多父母还是不能正确把握对孩子的“控制感”，让惨剧不断上演，最后后悔终身。

孩子这个年纪，缺乏判断力、辨识力、自控力，所以需要父母稍加约束和引导，当意识到“适当的约束是对孩子有益”时，就可以逐渐进入“把握好适度控制感”的节奏中。

（4）保持与孩子间的沟通渠道通畅，倾听孩子真实想法

能否避免成为“控制狂”，在和孩子的良性沟通上不能少。往往是大多数父母代替孩子行使了自己的意志，从不听他们的反馈，忽视他们的感受，不尊重他们内心的想法。

父母的过度控制，如果做好沟通反馈，及时听到孩子内心的想法，完全可以在施加之前避免。宋倩对于英子的管控，不让她报考别的大学，原因是她想以自己的那一套想法去要求孩子，从没耐心听英子说的话。

如果她能在英子述说真实想法的时候，保持倾听理解的态度，也许最后英子就不会跳海。这取决于父母能否真正做到：

（5）换位思考意识的培养，多问问自己：如果是我会怎样？

这是一段展现家长“控制欲”的表述，如果把双方的角色互换，身为父母你有何感觉？

你的一言一行都得符合孩子的意愿，如有不符，孩子必然会阻止你的言行；孩子“独裁”治理家庭事务，并强制执行，从不征求或尊重你的意见；孩子对你的所作所为总是要评头品足一番，挑鼻子挑眼，没有满意的；孩子自以为是，看不上你的所作所为，容不得也听不进你为自己申辩。

是否感觉到一丝不舒服？你是否也感受到了压力？如果家长在教育孩子的时候多问问：如果我是孩子，我会怎么样？就不会对孩子产生“极端控制”的欲望，在Control Freak的路上逐渐走远。

家长的换位思考意识培养，能一定程度让他们切身体会到孩子的实际感受，从而影响他们决策对孩子“某种”行为是否有必要继续进行，从而制止自己对于孩子的“控制欲”，使之保持在一个安全的水平上。

教育专家尹建莉曾说：“真正的爱，不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。”

以爱为名的控制，早已让爱变质，失去其温暖人心，化解悲伤的作用，演变成了压制孩子的梦魇。我们希望孩子变好，不想让他走太多“你走过的弯路”，把他们严格控制在你亲手铺设的“康庄大道”上，不准有半点偏差。

虽然这段路没有坎坷，但是必定枯燥乏味，父母在给他们铺路的同时，也让他们错失了另一条道路上的美好风景。孩子的人生不是你自己的，有些路父母要学会适当分离。谁敢保证，你的活法对于他们一定是最好的选择吗？

父母卸下以爱为名的控制欲，对孩子、父母、家庭都好。该学着放手让孩子自己奔跑了，有些路让他们自己走会更好。

最后，以一个被父母“控制欲”折磨了十几年的大学二年级的孩子真实独白——结束全篇，希望阅读此篇文章的父母们都能有所启发：

我是鱼井，感谢关注。

参考资料：

@树莓队长

@舒天《放下以爱为名的控制》