我对你的爱就像掩耳盗铃(我对你的爱就像掩耳盗铃)

我以为自己可以把你忘记，但自己却总是不争气。一次又一次的想起你，想起有你的那些日子，而现在却己失去，心如刀绞一般的痛疼难受。

我对你的思念无法用言语表达出来，也无法用文字写清楚道明白。

我告诉自己不要流泪，眼泪却总是那么的不争气就流了出来。我自己都厌恶但已的虚伪，说好了不在想你，却怎么也控制不住心中的思念。

我知道即使自己丢了泪水，心里却仍旧一直在想着的还是你，我们为什么不能在一起呢？

你判我今生无法忘记你，你判我终生想的都是你，你画地为牢囚禁我的心。

在我最想念你的时候，在我心最痛的时候，你在哪里，为什么连一个虚假的安慰都没有呢？难道我们注定就是生活在两条平行线上的一对恋人吗？每每想到我们的迹遇，泪水就如同决堤的水坝一般划落。我不敢抬头不敢抬头，怕自己找不到你的身影。

此时此刻，我应该给自己醉酒的机会，来个一醉解千愁，就在这时燃烧自己的灵魂，如同那行尸走肉没有烦忧。在这个想念你的时候，让自己在想你的这个夜晚，淋漓尽致地释放自己最真挚的情感。

可是，我为何又总是迟迟疑疑、犹犹豫豫、朦朦胧胧呢？我是如此渴望能有你的陪伴，却又绝望地找不到你的身影；我是如此自卑没有匹配你的“实力”，却又自傲地能得到你的真心。

我迟迟疑疑思来想去，却总是缺少坦然的勇气，却又不能总是这样自我催眠地原谅自己安慰自己。

我不再是哪个守在你身边的哪个我了，为了看一看我们的过去，为了看一看我们当初手拉手一起走过的道路，为了看一看我们坐过的长椅……我已经去回忆曾经的沧海桑田了。

“曾经沧海难为水，除去乌云不见月”。

曾经美好的难熬的日子，己离我们远去，好像一个梦，一个美梦，但却并不属于我们了。

在白天，街上的人流，还是感觉到了一个孤独的身影，却没有一个人愿意停下匆忙的脚步，倾听我的心声。我的心很痛很痛，满脑子都是你的影子，却没有一个停靠的港湾。

我对你的爱是那么的刻骨铭心，老天爷为何要关闭我们爱的门？

你觉得老天对你是宠爱，是亏待，还是一半一半？

老天的宠爱与亏待，我不同意这个说法。

人的一生不管怎样过，老了以后他都会对自己的人生有个回顾。

记的前几年，和几个朋友（朋友都己退休）做在一起聊起个自的家庭。有个朋友说自己一生都很幸运，儿子优秀是四川航空公司飞行员（现是机长）。丈夫是军人，转业到建行，是政法委书记。（己退休）。还有一个同事说自己这生是好事一半，不顺心的事一半。好的是夫妻一辈子沒红过脸，炒过架。忧的是自己的孩子快40岁了没有稳定的工作且没有结婚。

这些能说都是上天的安排吗？信佛的说是佛家保佑，信上帝的说是上帝的安排。我从来不信什么。

我自己以为，这是由自己的性格，能力学识所决定，由后天的努力所决定。不是什么老天的决定。

淘宝，京东，腾讯，头条那个公司的创立，没有汗水，泪水，经历了失败，挫折摸索才有了今天。是上天的宠爱吗？不是，是自己。从来沒有什么救世主，也不靠神仙皇帝。全靠我们自已。